Короткие шутки смеха

Смех - лучшее средство поднять настроение и вылечить себя от многих недугов; Вот почему на протяжении стольких лет мы, молодые и старые, падали к ногам шуток, этих прекрасных историй, которые оживят любой вечер и рассмешят других.

Если вам скучно и вы хотите хорошо провести время или хотите рассмешить своих друзей и / или семью, эта статья идеально подходит для вас. От aCOMO мы предлагаем вам лучшее короткие шутки смеха для всех возрастов. Откройте для себя хорошие анекдоты для детей, веселые анекдоты для взрослых и другие короткие анекдоты, чтобы смеяться без остановки ... получайте удовольствие!

Индекс

1. Прикольные анекдоты для детей
2. Веселые короткие анекдоты для молодежи и взрослых
3. Больше хороших и забавных шуток, чтобы смеяться вслух

Прикольные анекдоты для детей

Маленькие любят шутки, так как это истории, которые можно легко выучить наизусть, чтобы рассмешить своих друзей или семью на любом обеде или встрече. Если хочешь смешные анекдоты для детей и легко понять, вы попали в нужное место! Вот несколько хороших и забавных анекдотов для самых маленьких дома:

• Какое последнее животное в Ноевом ковчеге? Дельфин.
• Как сказать по-японски носовой платок? Сака-моко.
• Как сказать по-арабски выстрел? Вот и пуля.
• Что червь говорит другому червю? Я собираюсь прогуляться по кварталу.
• На крыше дома начинает лаять кошка. Другой кот удивлённо говорит: ты сумасшедший кот, почему ты лаешь, а не мяукаешь? Котенок отвечает: Можно ли выучить другой язык?
• Врач говорит пациенту: сделай глубокий вдох, я тебя послушаю. Пациент отвечает: доктор, кого вы собираетесь от меня скрывать, если я никому не должен?
• Врач выходит после родов, и отец ребенка спрашивает его: Доктор, как все обошлось? Врач говорит: все прошло хорошо, но надо было поставить кислород. Отец в ужасе говорит ему: но доктор, мы хотели назвать его Гавриилом.
• Рыба спрашивает другую рыбу: что делает твоя мама? Он отвечает: Ничего, а что твое делает? Тоже ничего.
• Какой рост у Аладдина? Имеют дурной характер.
• Если блоха умирает, куда она девается? К пульсации.
• После исправления задания учитель говорит ученику: «Твоя работа меня тронула. Ученик удивленно спрашивает его: а почему учитель? Профессор с насмешливым лицом говорит ему: Потому что мне было очень жаль.
• Ребенок говорит матери: мама, я не хочу больше играть с Педрито. Мать спрашивает ребенка: почему ты больше не хочешь с ним играть? Потому что, когда мы играем в деревянные кубики, и я бью его одним по голове, он внезапно начинает плакать.
• Учитель говорит Хуанито: Хуанито, что бы ты сделал, если бы тонул в бассейне? Хуанито отвечает: Я бы много плакал, чтобы дать выход.
• Сынок, я выгляжу толстым, некрасивым и старым. Что у меня есть сын, что у меня есть? Мам, ты абсолютно прав.
• Как будет грязные волосы по-китайски? Чин чам пу.
• Жил-был ребенок такой, такой, такой невежественный, что ... неважно, я забыл анекдот!
• Учитель говорит Джаймито: Джаймито, как сказать по-английски «кошка упала в воду и утонула?» Легкий учитель, сказано: «Кошачий катаплум в воде глюглу, больше не мяу-мяу».
• Друг говорит другому другу: Как поживает семейная жизнь? - Ну, я не могу жаловаться, - говорит она. Так что все идет очень хорошо, не так ли? Нет, я не могу жаловаться, потому что мой муж по соседству.
• Вы действительно одержимы едой. Что скажешь крокетно?
• Почему тюлени всегда смотрят вверх? Потому что есть прожекторы!
• Официант, у этого стейка много нервов. Ну нормально, едят впервые.
• Как зовут кузена Брюса Ли? Броко Ли.
• Если зомби со временем развалятся, разлагаемые зомби?

Если вы планируете встречу со своими сыновьями или дочерьми и их друзьями, эта статья о том, в какие игры играть на пижамной вечеринке, подскажет вам отличные идеи.

Веселые короткие анекдоты для молодежи и взрослых

Если ты хочешь большего короткие шутки смеха, то предлагаем новые варианты. В этой подборке хороших и забавных анекдотов вы найдете от самых абсурдных до более сложных для тех, у кого другой юмор. Чтобы насладиться!

• Ребенок делает домашнее задание и спрашивает отца: «Папа! Как пишется слово« колокольчик »? Отец отвечает: ну, это пишется так же, как звучит сын. - Спасибо, папа, - отвечает мальчик перед тем, как написать tolón, tolón.
• Группа людей проводит перепись в городе, когда они подъезжают к дому под названием «Параисо». В дверь стучат, выходит мужчина, и они спрашивают: Сэр, доброе утро. Как вас зовут? Меня зовут Адам. Лорд Адам, как зовут вашу жену? - Мою жену зовут Ева, - отвечает он. Умммм, давай посмотрим ... Неужто здесь змея тоже живет? Никакого друга, конечно, нет! Свекровь давно изгнали из этого рая.
• Очень счастливый мужчина спрашивает свою жену: Любовь моя, что ты собираешься подарить мне на день рождения? Она отвечает: смотри, ты видишь эту машину на углу? Взволнованный мужчина говорит: Боже мой! Вы действительно собираетесь отдать мне эту машину? Она удивленно говорит ему: «Конечно, нет! Я дам тебе утюг такого же цвета».
• Ребенок спрашивает мать: мама, а мы откуда? Мать отвечает: Сын, мы произошли от Адама и Евы. Ребенок отвечает: Мама! В школе нам говорят, что мы произошли от обезьяны. Мать отвечает: Сын, семья твоего отца - это одно, а моя - другое.
• Чем вы зарабатываете на жизнь? - спрашивают человека в агентстве по трудоустройству. Мужчина отвечает: убить драконов. И восклицательно говорят: а драконов не бывает! Мужчина вопросительно отвечает: вы видели? Тот, кто берет у него интервью, сразу отвечает: нет, сэр, конечно. И человек, гордый, отвечает: ну, потому что я их всех убил.
• Анита говорит подруге: «Сумасшедшая, я знаю, почему толстею». Это из-за шампуня! На упаковке написано «для придания объема и объема». А что ты будешь делать? - спрашивает ее друг. Смотри, говорит Анита, теперь я буду мыть голову мылом для посуды, на коробке написано «удаляет жир, даже самый сложный».
• Мама, мама, вы знали, что Жанна д'Арк была наркоманкой? Мать смотрит на него и говорит: а ты что говоришь? Это неправда. Да, мама, в книге написано, что он умер от героина.
• Как зовут чемпиона Японии по фридайвингу? Токофондо.
• Как зовут японца, занявшего второе место по фридайвингу? Каситоко.
• Генерал батальона спрашивает солдата: солдат, какое у меня звание? Солдат нерешительно отвечает: я не знаю, мой капитан? Не делай глупостей! - отвечает генерал, разве ты не видишь все звезды, которые я ношу на груди? О, да! говорит солдат, тогда ты мое небо.
• Женщина говорит своему мужу: Хуан, ты помешан на футболе, и правда в том, что ты мне нужен. Он раздраженно отвечает: это неправда, и я тебя не трогал! Собираемся прибегнуть к VAR.
• Отец на мессе громко говорит: «Сегодня я ограничусь только признанием преданных». Прихожанка останавливается перед своим сиденьем и говорит отцу: а когда это будет тем из нас, кто пришел не в сапогах?
• Заяц говорит черепахе на вечеринке: Черепаха, вино кончилось, бери деньги и ходи по магазинам. Черепаха уходит и возвращается через год. Потом говорит зайцу: а ты чего хочешь, белого или рыжего?
• Учитель говорит Джаймито: Джаймито, что ты можешь сказать мне о желе? Не знаю, учитель. В моей старой школе я знал только латинское «I» и греческое «Y», но латинское «G» я никогда не слышал.
• Безумец с метлой делает вид, что смотрит в один конец. Приходят психиатры и спрашивают: что здесь происходит? Сумасшедший отвечает: мы видим луну. Один из психиатров делает то же самое, что и сумасшедшие, и говорит: Но вы еще более сумасшедшие, чем когда приехали, вы здесь ничего не видите. Тогда сумасшедший ответил: «Ты еще безумнее, мы весь день пытались что-то увидеть, а ты хочешь увидеть это в первый раз».
• На дискотеке мужчина подходит к столу и говорит одной из девушек: «Давай потанцуем?» Девушка говорит джентльмену: А моего друга кто вытащит? Не волнуйтесь, говорит мужчина, охрана, вытащите эту женщину отсюда!
• Что игуана говорит своей сестре-близнецу? Мы игуаниты.

Если вам нравятся эти короткие грубые шутки, которые заставляют вас смеяться, и вам нужно больше возможностей, не пропустите эту другую статью HOWTO!

Больше хороших и забавных шуток, чтобы смеяться вслух

Следующее шутки смеяться вслух Они сделают вас жизнью вечеринки на любом мероприятии или ужине с друзьями. Итак, если вы ищете короткие шутки, чтобы смеяться без остановки, изучите один из этих вариантов! Некоторые из этих вариантов!

• Женщина говорит мужу: Милый, тебе нравится мой костюм? Да, любовь моя, - отвечает мужчина, - это очень красивый костюм коровы. Но я замаскирован под далматинца!
• Отец говорит своему сыну: Как красиво у тебя татуировка дьявола на руке. Измученный мальчик отвечает ему: а ты что скажешь? Если это лицо моей девушки.
• В Анонимные Алкоголики приходит пьяный мужчина, и там его спрашивают: он пришел один? Пьяница достает стакан и говорит: Нет, лучше льдом.
• Женщина говорит мужу в магазине одежды: Дорогой, дай мне ребенка. - Нет, лучше дай мне поплакать, - отвечает он. Она в тревоге поворачивается и говорит: а почему она должна плакать? На что он отвечает: я просто не знаю, где я это оставил.
• В сумасшедшем доме врач спрашивает пациента: Сэр, а почему вы разговариваете туфлей? На что пациентка отвечает: Доктор, разве вы не видите, что на нем написано "Converse"?
• Карлитос входит в видеомагазин и спрашивает владельца: Сэр, вы можете арендовать мне «Бэтмена навсегда»? На что мужчина отвечает: Нет, «навсегда» не могу, он должен вернуть «завтра».
• Дурак говорит своему другу: Врач приказал мне взять 3 образца мочи, но правда в том, что я смог взять только 2. У него ужасный вкус!
• Что одна крыша говорит другой? Крыша меньше.
• Они спрашивают Хосефа: Госпожа, а что вы думаете об ипотеке? Ну, мне они кажутся очень хорошими, говорит она, бегемоты тоже имеют право выходить на улицу и развлекаться.
• Женщина рассказывает маме: «Мама, мой муж вчера ходил покупать рис, но до сих пор не вернулся. Я не знаю, что делать. - Дочка, не волнуйся, - отвечает мама, - готовь спагетти.
• Учитель спрашивает Jaimito: Jaimito, какая химическая формула H2O + CO + CO? Полегче, учитель! Это кокосовая вода.
• Мать говорит своему сыну: Джаймито, маленькая птичка сказала мне, что ты принимаешь наркотики. Тот, кто получает наркотики, - это ты, который разговаривает с птичками.
• Доктор, доктор, моему малышу шесть месяцев, и он не открывает глаза. Врач смотрит на ребенка и говорит его отцу: Сэр, тот, кто должен открыть вам глаза, - это вы, этот ребенок китаец.
• «Моя жена сделала меня верующим», - говорит мужчина своему другу. Как так? - спрашивает его друг. Ну, потому что я не верил в ад, пока не женился на ней.
• Как фокусник остается после еды? Магордито.
• Можно мне короткий латте? Машина сломана, кончилась.
• Что такое рыба в фильмах? Ну простой зритель ...
• Это мужчина, который заходит в барную стойку и ... ой, ой, ой, ой.
• Что одно спагетти говорит другому? Мое тело просит у меня соуса!
• Учебник по математике недоразвит, пора решать свои задачи в одиночку.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Короткие шутки смеха, рекомендуем вам войти в нашу категорию игрушек и игр.